De novios y otras maldiciones

Me canse.
Llegar al punto en el que todo lo que escuchas ya no importa, es que mujeres la estabilidad mental de uno no puedo depender de un hombre, y lo peor es que se que por más veces que me lo repita en la mente y logre controlarme, una parte de mi se ve gravemente afectada.

Como toda buena mujer que soy, la mente se me llena de preguntas al más mínimo rastro de dolor.
¿Acaso todo está tan deteriorado que ya no nos aguantamos el uno al otro?
¿Acaso es que siempre tienen que encontrar una excusa para todo lo que se les dice? -Por favor habla conmigo- no, se va a descargar- ve y lo cargas-pero tengo que madrugar. fuck off.

¿Por qué para ellos aplica pero no para nosotras? yo si me tengo que aguantar sus reclamos de 2 horas y él no es capaz de escucharme, además cuando lo hace se mofa de mis reclamos. Estoy harta.

No entiendo por qué decirles algo es hacer cantaleta

En serio sigo escuchando una y otra vez las frases típicas de él

Dios mio... que cosa la tuya
que ganas tan terribles de pelear
Eres una intensa
Que mamona eres

Pero claro los reclamos no son válidos para nosotras, que le duele que le diga qué siento, que no tengo novio, pero yo si debo aguantarme el que me diga intensa,  Ojalá supiera que ninguna mujer cuerda en la vida se lo aguantaría.

Me entra la duda importante, acaso las cosas van mal por pura coincidencia cuando aparece alguien más o es la imaginación la que juega en contra a la relación para encontrar "peros", o será que simplemente no estamos feliz con nada, o simplemente no sabemos lo que queremos, o peor aún no conocemos plenitud por eso no sabemos qué nos llena.

Debo aceptar que unos días más que otros la libertad me llama con mayor fuerza.
Ser mujer es muy difícil.

Un inicio, muchos nudos pero hasta ahora sin desenlace..

En esta entrada quiero hacer un recuento de lo que ha sucedido a grandes rasgos con mi pareja, espero que algunas se sientas identificadas con esta situación a la que hace dos años que no puedo encontrar o al menos lograr una resolución definitiva, por lo que comencemos por donde siempre se comienza.

Al principio la verdad juraba que él era distinto, con el tiempo y unas cuantas lágrimas de rabia, de dolor de alegría de esas que te suben al cielo como tan fácilmente te bajan de nuevo a regar el suelo 

pero es que qué esperaba ? soy mujer de esas que siempre disfruta ver año bisiesto, 27 vestidos, cómo perder a un chico en 10 días, la fuente del amor, la propuesta, todas las chick flicks habidas y por haber y sonríe coqueta mente imaginando que eso tal vez es posible para alguna de nosotras y pues no miento cuando digo que solo tal vez me imagino a mi en alguna de esas situaciones 

Después de los primeros meses en los que todavía mi cabeza no entendía la situación completamente, comencé a comprender que las cosas no son como pintan, o bueno si, más bien no eran como yo quería, como yo deseaba, me sentí confundida por una relación que no me producía magia, porque ridículamente siempre he buscado las chispas, vagué, no puedo negar que he pecado porque lo he hecho, a pesar de todo me he mantenido ahí, esperando que algo cambie, en esos momentos esperaba cambio todavía, cosas como más tiempo, atención que quería que me diera él y no los otros, buen comportamiento por más perro que suene.

Todavía no entiendo complemente por qué continuo con él; siempre me dejo en blanco unos minutos porque nada se me pasa por la mente en esos segundos cuando me hago la pregunta, tras pensarlo unos minutos y hacerme presión un poco llego a asumir que es porque me hace sentir autentica y siento no se cosas raras, llego a la conclusión que es simplemente el bienestar que siento cuando lo veo y lo abrazo, es único.

Definitivamente no es porque no pueda encontrar algo igual con otra persona, o porque no tenga otra relación, la soledad no me aterra, de hecho después de esta relación he pensado que no me sentaría del todo mal, no es el tiempo, ya boté antes una relación de dos años, no me cuesta hacerlo ya. incluso he llegado a pensar que es su físico lo que me tiene ahí, porque en realidad han sido bastantes cosas las que me han logrado fastidiar con el alma de ese ser.

Ha pasado el tiempo y la verdad me he mentalizado que las cosas no cambiarían y  no cambiarán, que yo debía ser quien dejara de dar tanta importancia a las cosas que me molestaban de él, como los comentarios sobre mujeres, que me dijera que lo sofocaba, que necesitaba espacio... no se. pero si tengo claro que todo cambió cuando me pidió el tiempo, según él necesitaba espacio para evaluar si nos veía en un futuro juntos, prácticamente se sentía que no podía ni salir a la esquina; pero es que qué esperaba de mi acaso, hablaba con mujeres que le coqueteaban y con una que tuvo cuento largo, a  mi parecer o al menos pienso que el de toda mujer diría hijo de #%"$ yo lo hubiera mandado al carajo hace tiempo, era razonable.

 Yo pienso o no.. estoy convencida que ahí se terminó de partir todo lo que quedaba de la antigua yo, creo que hasta ahora puedo hablar con sinceridad de lo que ello presentó para mi; fueron diferentes etapas, la primera fue indiferencia, la segunda rabia, la tercera era resignación, yo quería literalmente abrirme como una yuca de esa situación, no tener que sufrir por ella, para mi era terminar.

A pesar de que en mi cara se dibuja una sonrisa por aquel que me ayudó a sobrellevar ese tiempo de una manera peculiar, me hizo entender que yo podía irme en cualquier momento que mi libertad estaba a una palabra, bueno realmente a cuatro "vete a la mierda" acompañada con un " no me vuelvas a joder la vida nunca más", no solo él tenía poder de decisión, me molestaba de sobremanera que pensara que solo él podía decidir si terminar y yo seguiría ahí.. presente. Siento que al sentarle ciertos precedentes, salir con las personas le demostré que no era mi vida y que yo estaba e iba a estar bien sin él y eso lo despertó.

Después de estar en periodo de prueba es decir si decidíamos si meterla con toda y seguir, yo sentí que mi libertad era increíble, en serio... a veces pienso que se me perdió el amor allí, en ese mismo momento cuando yo dejé de sentir que tenía a alguien ahí.. volví a salir, a hablar, no me importaba lo que hacía él, en realidad me relajé bastante, siento que me sirvió para madurar un poco emocionalmente pues ya no me dolía como antes si los detalles que hiciera él, primero estaba yo y mi paz mental; Cuando él sintió que yo era ajena, admito que me dió cierta satisfacción, ahora era invertidos los papeles, ahora yo me sentía cohibida de libertad porque ya mi vida y cómo la organizaba no dependía de él y su tiempo.

Pensaba " se va a ir lejos y puede hacer lo que quiera" a lo que me respondía " me vale verga"
Pensaba "Puede hablar con muchas mujeres" y de nuevo me respondía " me vale verga"
la indiferencia así fuera muchas veces fingida me ayudó a sobrellevar bastantes situaciones, también el orgullo de mujer, como dijo Carrie Bradshaw creo que todas tenemos una cuota de lágrimas por cada hombre y la mía ya se cumplió.  Pero que me fuera a decir algo y yo lo iba a martillar de por vida y le repetiría todo aquello que él me diría en tiempos anteriores:"me siento sofocada, no me das i espacio para estar con mi gente"; estoy convencida que todas tenemos dentro una mujer que goza ver como el sufrimiento que le causaron se devuelve y mejor, si es a manos propias.

Por ahora todo marcha bien, creo que hemos saldado cuentas pendientes, estamos disfrutando y mejor aún, yo estoy disfrutando ser yo y no nosotros, poco a poco fui construyendo de nuevo la relación, el amor principalmente, las chispas, pero (porque siempre hay uno) es que la verdad hoy, cuando más me sentía enamorada y estúpida, porque esa es la cara que todas hacemos en algún momento en el que todo se encuentra en una armonía perfecta, en la que sientes que no podría ser mejor y no podrías imaginar que las cosas estuvieran mejor, curiosamente como que no pueden mantenerse las cosas en calma y yendo perfecto, y cuando menos lo esperas bum! decepción.

Debo admitir que me estaba yendo bien antes, un poco antes cuando las expectativas por mi relación habían desparecido, admito como consuelo también que es bueno que en este punto me la hiciera de nuevo para caer en cuenta que las cosas no son como parecen y que es igual de fácil baja de la nube como montarse en ella nuevamente. Es necesario siempre una decepción para mantener los pies donde siempre deben estar... en el piso firme.

Creo que si esto termina, tendré una vida muy alegre if you know what I mean.

Maria de la Calera 

Errores tipo trágame tierra.

Estoy completamente convencida que cada persona que llega a nuestra vidas y con las que nos involucramos llegan por una razón, ya sea para voltearla y volverla boñiga o para esclarecer tu mente, o para que después veas lo que hiciste o veas la persona y digas ¡Uy que error tan horrible!, directo al archivo de lo prohibido de mencionar por las amigas.

Confieso que los amores de la red son bastante equivocados, bueno al menos a partir de la experiencia propia lamentablemente, en especial cuando la persona resulta ser tan "mierda qué estaba pensando".

No quiero sonar superficial cuando digo esto, pienso que hay personas que se les debe valorar por aquello que tienen por dentro, pero tampoco puedo negar que la primera impresión de una persona influye en la forma en la que la tomas, mejor dicho influye en la intención y en el tipo de ojos con lo/la que lo/la ves. Personalmente, prefiero decir que me quedé sin cerebro por un momento de unos meses, la personalidad fue demasiado impactante y pues en ese momento me brindaba la atención que necesitaba.

Sin embargo, al verlo por primera vez, lo único que pude hacer fue correr, mi primer pensamiento fue ¡Huye y rápido por favor! después del encuentro debo decir que además de que no podía admitirle a mis amigas que el tipo era horrible, sentía incluso pena ajena por el incidente sucedido porque después de ello me perdí del mundo del tipo. Decidí olvidar el asunto con todas las fuerzas de mi alma,  pero cómo es la vida que un día apareció en el último lugar donde pensé encontrarlo, en mi Universidad, corrí a esconderme, así de sencillo. 

Decidí que no podía compartir mi desdicha sola, le dije a mi amiga y lo vió; lo primero que le dije al ver la cara que me hacía, fue cállate no digas nada, ya lo se, esto jamás se puede volver a comentar. 

No se si a alguna otra persona le habrá sucedido esto, pero no lo deseo en la memoria de ninguno, puedo decir con seguridad que me arrepiento de todo lo que pasó, sinceramente a veces quisiera que se me borrara esa parte de la memoria, que quizás me dieran un golpe y borrara todos los incidentes que me han pasado que me dan ganas de morir de la pena, así como que mágicamente o amaneciera y desapareciera, imagino que este suceso me perseguirá de por vida jaja mierda. 

la sensación que me produce recordarlo es la da ese tipo de errores que uno dice, cuando los recuerda, ojalá me trague la tierra y me río pero de la pena que me da pensar en ello, sacudiendo mi cabeza y gritando al cielo ¡carajooo! menuda pendeja yo, lo recuerdo como algo vergonzoso y bastante gracioso. 

Espero que alguna persona coja experiencia de esto que me pasó la verdad... lo cuento en realidad como catarsis para sentir que en cierta forma ya lo he superado.

María de la Calera 

Buscando encontrarme, me perdí.

He perdido la razón, cómo cambian las personas de un momento a otro.. cómo cambiamos de un momento a otro...peor aún cómo nos logran cambiar las personas de un momento a otro... 

No somos los mismos desde que una aplanadora pasa por nuestras vidas dejando a veces escombros de lo que eras y teniendo que volver a construir te encuentras en un lugar que jamás pensaste estar.

Acaso por qué andamos buscando lo que no se nos ha perdido?

Acaso no hemos perdido ya lo bastante y por eso estamos dispuestos a llegar a limites desconocidos hasta para nosotros mismos? hasta que punto estamos dispuestos a llegar con tal de sentirnos llenos y completos ?

Será que a todos nos ha pasado que sentimos la necesidad de saldar cuentas con alguien amado?, o acaso el amor es solo amar incondicionalmente y no tener en cuenta las faltas del otro?

soy mala persona por sentir que saldé cuentas con alguien a quien todavía no se si amo ?

No puedo negar que siento un tipo de paz al pensar que cumplí con lo que quería pues yo sabía a qué fuego me dirigía y al final en cual ardía, en este blog han quedado plasmados mis mejores y peores momentos, aquella juventud que no tarda en irse y aquellos dolores que todavía recuerdo y ya no están presentes como antes. 

Acaso alguna vez tenemos claridad plena sobre qué es lo que queremos en esta vida, claro, sobre el momento que actualmente vivimos ?

Puedo vislumbrar unas épocas donde estaba claro qué quería, lo quería a él, todo de él, no una parte, no un tiempo compartido, todo... su amor, dejé que me destruyera muchas veces y pensé que nunca iba a perder la fe

la perdí, perdí el amor, perdí lo que me tenía todo el tiempo a su lado, sus necesidades se volvieron las mías, su libertad se volvió obligatoriamente la que yo no quería, asentí y perdí todo lo que había construido en mi interior donde aquello que es intocable lo destruí. 

No es fácil que te cambien lo que eres, el cambió lo notas cuando no importa ya aquello que antes era prioridad en tu vida, respeto, valores, fidelidad... la libertad me costó los sentimientos de bondad que tenía. tal vez esa es la razón por la que no logro sentir remordimiento, tal vez porque no significó nada para mi, o tal vez porque saldé cuentas y él se lo buscó. 

Soy irreconocible, jamás sentí que podía vender mi corazón por tan poco, ni que hacerlo implicara ausencia de sentimiento.. solo vacío. 

No siento la necesidad de decir la verdad, siento que saldé lo que tenía que saldar, a cuesta del dolor por el que pasé por lo momentos de inseguridad por los que estuve y sola, no puedo decir que no siento que merezco lo que ahora tengo y sinceramente quisiera mirar atrás solo para cerrar la puerta que queda a mi paso y poder mirar hacia adelante pero pensando en que estamos a paces.

En realidad eso es quedar a paces ? o me excedí... buscando ser tan libre como él quería se me salió de las manos. Ahora siento que puedo dejar esto atrás 

Al fin y al cabo sus brazos son el lugar más cálido, su olor es el que quiero en mi piel, su ternura es mía, sus crespos y besos para mi, su nuevo corazón para mi.. es justo que el nuevo corazón mio sea para él.

Dejando atrás, moviendo adelante, dejando medio cerebro en el camino para no pensar tanto y amando como la primera vez 

María de la calera 

Adopta un man punto com

Hoy siendo un día bastante normal, después de haber tenido varias charlas constructivas con los espejos a los cuales no puedo evitar ver, me refiero a mis amigas, he llegado a la conclusión que me encuentro más perdida que ya no se ni en donde me metí. 

Me inscribí en un sitio para conocer personas, no especificaré los detalles de cómo terminé ahí, solamente digamos que si uno puede jugar dos también pueden jugar a lo mismo, pude observar en realidad cuántas personas hay necesitadas y son bastantes me dió mucha impresión; en este sitio específicamente las mujeres mandamos ya que escogemos si el chico nos puede hablar o no.  ( recomendado www.adoptaunman.com). 

Mientras llenaba la hoja de descripciones acerca de mi personalidad y bla bullshit, se me pasó por la cabeza, será que también tengo que especificar " gusto extraño por los hombres que te parten la vida en dos?", creo que ya me hace falta libertad y mirar más allá sinceramente me falta malicia para salir corriendo y hacer maldades. ya no tengo mente para pensar cual es el problema conmigo.  

Y un tipo me escribe "oye que más de tu vida, no supe nada de ti nunca más... ". ¡Sorpresa! amigo no eres el único hace mucho que no se de mi ni yo misma.. aquellas mentiras piadosas que decimos para hacerle saber a las personas que todo está bien, se me pasaron mil cosas por la mente de estos últimos días cuando le escribí todo muy bien, ANDANDO como siempre. 

Andando.. eso me recuerda a " Cual es tu situación con él, cómo están? en qué están? " mi respuesta favorita a la cual llegué después de hablar con una amiga, GERUNDIO, el tiempo del español en el que todo está andando. 

Un ex novio que no es tan ex, que ni siquiera "es" o somos o lo que sea, un costeño con novia que desafía los buenos principios de esta fiel seguidora de la solidaridad de género y secretamente el último pero no menos importante, el que siempre está pero no está, aquel que habla y se larga y desaparece tal cual como llegó (me digo internamente, no puedo creer que no lo haya superado todavía después de tanto tiempo). Y a pesar de que no sea muy participe a aceptar el hecho... los chicos del chat me dan risa, me dejan bastante en qué pensar. 

y no puedo sinceramente evitar la sensación de que algo me falta que no lo tengo que no es un puto hombre a mi lado, tal vez varios jaja mentira. pero si libertad... aquella que nunca he tenido porque pensando detenidamente jamás he sido completamente soltera, me la he pasado de relación en relación, no se qué tan sano sea pero es un hecho. Quisiera poder portarme tan mal, estoy aburrida de la cotidianidad, de todo esto que es tan bagh. 

Digamos que estoy más pro en estos días a la liberación y sacar aquello que siento. (Se me salió hacerle una pregunta indiscreta a el que viene y va a su antojo, estoy jodida, por qué lo hice?)

Descripción de perfil, sencilla, torpe, romántica y debería decir un poco loca.. porque ya no se ni donde está mi cabeza parada. 

María de la Calera.   

Amort

Las duda siempre vienen cuando de un lado a otro sientes un desequilibrio, yo sabía que mi karma llegaría tarde o temprano pero en serio no sabría que dolería tanto, siempre sentí que la balanza estaba siempre a favor suyo, el desequilibrio de amor sentía que era yo. 

El amor excesivo y el egoísmo por perder y que fuera solo mio, siempre sentí que yo no era nada y no significaba nada, que a él jamás le dolería tanto como a mi perderlo o verlo con alguien más  Seguramente a él le cueste menos trabajo lastimarme siempre con su independencia con su libertad, sentir que vales menos que la libertad para él, representa varios dolores irreemplazables. el problema está en que él ve necesarias cosas que tu no, para él es sencillo decir que se va y que podrá hacer lo que quiera, y yo siento que se me desmorona todo porque yo  no lo haría porque lo amo. 

Saber que él puede irse porque quiere, porque es joven, porque quiere disfrutar, y yo no lo haría porque seguramente lo amo, no se si me explico bien. Siempre él ha estado por encima de mi libertad, de mi potencialidad, eso es lo que duele, la necesidad constante de aparentar que tu eres igual de independiente y más que independiente 

Sentir que te desechan el corazón en pedazos en serio con cada palabra y solo poder asentir decir que entiendes, no llorar simplemente no llorar porque no quieres mostrarle que para ti, eso te lastima, que preferirías si la libertad de estar contigo le bastara, si sus acciones no mostraran que necesita algo más aparte de estar contigo. 

Creo que por eso me cuesta tanto dejarlo y pienso que él no le costaría, se iría buscando libertad y yo me quedaría sintiendo que di más de mi alma de lo que se supone que debía haber dado. Siento que para él no seria difícil aceptar el que yo me vaya y decida aplicar mi libertad, pero si él lo hiciera conmigo yo me desboronaría simplemente; ese es el problema, no es encontrar el amor, no es ser correspondido, la pregunta es si aceptar ser amado como no quieres ser amado, al fin y al cabo amor es amor o en realidad si importa el empaque

Saber que a pesar de que le expongas tu punto de vista, él no cambiará de opinión y no te hará sentir jamás amada de la manera que quisieras ser amada, y sentirás que cada vez con cada respuesta que no te dice lo que quieres escuchar, te rompen en más trozos de lo que lo tienes, hasta el punto que te quedas callada e intentas aceptar su modo de ver la situación. 

El punto es que él hará las cosas porque quiere, porque es joven, porque puede hacerlas, porque el "amar" a su novia no se le impide hacerlas,cuando él me dice no me importa si no estas de acuerdo yo igual lo voy a hacer, me está diciendo me vale mierda que quieras o no que me termines o no primero está lo que yo quiero, y después pienso en si yo haría lo mismo y se me revuelve todo al saber que yo no lo haría; y a pesar de que te diga que te ama, solo porque no te ama como quieres, consideras que no te ama lo suficiente o que estás amando de más porque simplemente tu no llegas a la misma conclusión bajo la misma circunstancia. 

Y es que no entiendo cual es la forma correcta, madura, comprensiva, correcta para seguir el patrón de amar.

Sentir que si te quedas sola nadie será competencia para él pero tu en cambio seras tan reemplazable como desechable, cambiable por algo mejor siempre, saber que siempre el podrá encontrar alguien mejor que tu y lo camuflas con excusas siempre con excusas, no es el orgullo de vivir lo mismo que él ya pudo vivir es que no estas siendo amadas como quieres. 

María de la Calera 

Ya no se qué hacer conmigo

No hay sentimiento más satisfactorio que ver a aquel que no te prestaba ni un bledo de atención correr a responderte pronto pronto, dejarlo unos 5, 10 minutos sin hablar, mientras respondes a otro... que se muera de la rabia 

Yo tenía ganas de bailar al sentir la curiosidad de ese hombre tan notoriamente, fue sólo decir " nuevo ánimo, nuevos amigos, nuevo tinieblo, mismo empaque" para que al segundo dijera por el privado, " :) tinieblo nuevo?" yo me las estaba cobrando todas, pero todas con ganas, estaba hecha una fiera, respondí " pa' que veas ;) ;)", como si no lo pudiera creer que me había conseguido a otro dijo "jaja en serio?"

"la curiosidad mató al gato", yeah men te he reemplazado primer strike.

Debo admitir que sentí alivio en mi cuando me hube hecho entender que lo podía olvidar de dos días y pasar a otro, es que para mi no hay sentimiento más satisfactorio que la venganza fria y calculada.

¿Que jugar con fuego quema? que me queme pero de la rabia por dentro o de la satisfacción de saber que le di su escarmiento, lamentablemente sabia mi querida montaña cuando me lo dijo, hemos llegado al mismo punto de siempre, una pregunta conduce a la otra... el tema es inevitable, el hombre me supo dejar sin palabras. 

¿Qué pretendo con esto? sacarme todas las espinas que ese hombre infame me dejó por dentro, yo se que lo que más les duele es la indiferencia, así tenga que inventarme mi hombre prefecto a punta de photoshop y mostrarselo en la cara y decirle que es mi nuevo moso o tinieblo lo haré, así soy yo.

Sentí en mi cuerpo una sensación que emanaba de él I got the power tuntun! jaja

Hablando cosas de la vida con él, yo pensaba que la situación era controlable y entre broma y broma como siempre he dicho me encanta tirarle piedra a él maldito, sin embargo, me quemé en mi propio fuego, al parecer el también tenía bastantes cosas atoradas y a veces pienso mierda hubiera sido bastante mejor si me hubiera dicho me vales una mierda de perro pisada, pero no fue así... 

Aún siento que debo seguir procesando lo que vi, lo que sentí lo que pienso al respecto... todo fue tan reciente que aún no lo asimilo del todo, siento que debo leerlo unas 10 veces para poder creer, entender y que mi mente la capte completa. 

El hombre supo describir perfectamente cómo me sentía yo, sin decirle una sola palabra, porque estaba muda, solo sentía los ojos pesados, más pesados de lo normal, el me dejó sin palabras que decir, me supo desarmar a punta de me importas, no entiendo por qué tuvo que hablar de sentimientos.. el tema no venía incluido en mis planes.

Simplemente yo no quería recordar aquello que me hizo doler, que me hizo irme, que me hizo querer venganza, no quería recordar el cariño que le tuve por poco que fuera. 

Después de la alegría inmensa que sentí al hacerlo sentir así, y la conversación que tuvimos,  recomiendo que la venganza no sea su solución, si no queremos encontrar lo que no se nos ha perdido, podemos terminar escuchando aquello que sabes que quieres escuchar pero que no te conviene ni te ayuda a tu progreso actual

Todo puede terminar volteándose, puede no.. va a terminar volteándose porque todos sabemos dentro, qué es el verdadero motivo y qué es lo que deseamos escuchar, y buscamos conseguirlo sin pensar en lo que puede suceder después, como yo, ahora me encuentro machucada hasta el suelo, tal cual chichón de piso, con el ánimo destrozado, pensando en cómo voy a hacer para olvidar las palabras de ese hombre.  

Aun así sigo revisando el celular después de que veo que responde... solo cuando él lo hace. 

Después de una conversación tan emocional, porque el mismo hombre me dejó claro que también tenía cosas que escupir... todo se revolvió y terminó inesperado, bueno al menos yo no lo vi venir, él, consciente del dolor que me causó, pidió mi amistad. 

No fue peor mi reacción a la de una sonrisa falsa, una carcajada pendeja con desaire. 

Me sabe a cacho tu amistad querido mio. 

María de la calera