Buscando encontrarme, me perdí.

He perdido la razón, cómo cambian las personas de un momento a otro.. cómo cambiamos de un momento a otro...peor aún cómo nos logran cambiar las personas de un momento a otro... 

No somos los mismos desde que una aplanadora pasa por nuestras vidas dejando a veces escombros de lo que eras y teniendo que volver a construir te encuentras en un lugar que jamás pensaste estar.

Acaso por qué andamos buscando lo que no se nos ha perdido?

Acaso no hemos perdido ya lo bastante y por eso estamos dispuestos a llegar a limites desconocidos hasta para nosotros mismos? hasta que punto estamos dispuestos a llegar con tal de sentirnos llenos y completos ?

Será que a todos nos ha pasado que sentimos la necesidad de saldar cuentas con alguien amado?, o acaso el amor es solo amar incondicionalmente y no tener en cuenta las faltas del otro?

soy mala persona por sentir que saldé cuentas con alguien a quien todavía no se si amo ?

No puedo negar que siento un tipo de paz al pensar que cumplí con lo que quería pues yo sabía a qué fuego me dirigía y al final en cual ardía, en este blog han quedado plasmados mis mejores y peores momentos, aquella juventud que no tarda en irse y aquellos dolores que todavía recuerdo y ya no están presentes como antes. 

Acaso alguna vez tenemos claridad plena sobre qué es lo que queremos en esta vida, claro, sobre el momento que actualmente vivimos ?

Puedo vislumbrar unas épocas donde estaba claro qué quería, lo quería a él, todo de él, no una parte, no un tiempo compartido, todo... su amor, dejé que me destruyera muchas veces y pensé que nunca iba a perder la fe

la perdí, perdí el amor, perdí lo que me tenía todo el tiempo a su lado, sus necesidades se volvieron las mías, su libertad se volvió obligatoriamente la que yo no quería, asentí y perdí todo lo que había construido en mi interior donde aquello que es intocable lo destruí. 

No es fácil que te cambien lo que eres, el cambió lo notas cuando no importa ya aquello que antes era prioridad en tu vida, respeto, valores, fidelidad... la libertad me costó los sentimientos de bondad que tenía. tal vez esa es la razón por la que no logro sentir remordimiento, tal vez porque no significó nada para mi, o tal vez porque saldé cuentas y él se lo buscó. 

Soy irreconocible, jamás sentí que podía vender mi corazón por tan poco, ni que hacerlo implicara ausencia de sentimiento.. solo vacío. 

No siento la necesidad de decir la verdad, siento que saldé lo que tenía que saldar, a cuesta del dolor por el que pasé por lo momentos de inseguridad por los que estuve y sola, no puedo decir que no siento que merezco lo que ahora tengo y sinceramente quisiera mirar atrás solo para cerrar la puerta que queda a mi paso y poder mirar hacia adelante pero pensando en que estamos a paces.

En realidad eso es quedar a paces ? o me excedí... buscando ser tan libre como él quería se me salió de las manos. Ahora siento que puedo dejar esto atrás 

Al fin y al cabo sus brazos son el lugar más cálido, su olor es el que quiero en mi piel, su ternura es mía, sus crespos y besos para mi, su nuevo corazón para mi.. es justo que el nuevo corazón mio sea para él.

Dejando atrás, moviendo adelante, dejando medio cerebro en el camino para no pensar tanto y amando como la primera vez 

María de la calera 

Adopta un man punto com

Hoy siendo un día bastante normal, después de haber tenido varias charlas constructivas con los espejos a los cuales no puedo evitar ver, me refiero a mis amigas, he llegado a la conclusión que me encuentro más perdida que ya no se ni en donde me metí. 

Me inscribí en un sitio para conocer personas, no especificaré los detalles de cómo terminé ahí, solamente digamos que si uno puede jugar dos también pueden jugar a lo mismo, pude observar en realidad cuántas personas hay necesitadas y son bastantes me dió mucha impresión; en este sitio específicamente las mujeres mandamos ya que escogemos si el chico nos puede hablar o no.  ( recomendado www.adoptaunman.com). 

Mientras llenaba la hoja de descripciones acerca de mi personalidad y bla bullshit, se me pasó por la cabeza, será que también tengo que especificar " gusto extraño por los hombres que te parten la vida en dos?", creo que ya me hace falta libertad y mirar más allá sinceramente me falta malicia para salir corriendo y hacer maldades. ya no tengo mente para pensar cual es el problema conmigo.  

Y un tipo me escribe "oye que más de tu vida, no supe nada de ti nunca más... ". ¡Sorpresa! amigo no eres el único hace mucho que no se de mi ni yo misma.. aquellas mentiras piadosas que decimos para hacerle saber a las personas que todo está bien, se me pasaron mil cosas por la mente de estos últimos días cuando le escribí todo muy bien, ANDANDO como siempre. 

Andando.. eso me recuerda a " Cual es tu situación con él, cómo están? en qué están? " mi respuesta favorita a la cual llegué después de hablar con una amiga, GERUNDIO, el tiempo del español en el que todo está andando. 

Un ex novio que no es tan ex, que ni siquiera "es" o somos o lo que sea, un costeño con novia que desafía los buenos principios de esta fiel seguidora de la solidaridad de género y secretamente el último pero no menos importante, el que siempre está pero no está, aquel que habla y se larga y desaparece tal cual como llegó (me digo internamente, no puedo creer que no lo haya superado todavía después de tanto tiempo). Y a pesar de que no sea muy participe a aceptar el hecho... los chicos del chat me dan risa, me dejan bastante en qué pensar. 

y no puedo sinceramente evitar la sensación de que algo me falta que no lo tengo que no es un puto hombre a mi lado, tal vez varios jaja mentira. pero si libertad... aquella que nunca he tenido porque pensando detenidamente jamás he sido completamente soltera, me la he pasado de relación en relación, no se qué tan sano sea pero es un hecho. Quisiera poder portarme tan mal, estoy aburrida de la cotidianidad, de todo esto que es tan bagh. 

Digamos que estoy más pro en estos días a la liberación y sacar aquello que siento. (Se me salió hacerle una pregunta indiscreta a el que viene y va a su antojo, estoy jodida, por qué lo hice?)

Descripción de perfil, sencilla, torpe, romántica y debería decir un poco loca.. porque ya no se ni donde está mi cabeza parada. 

María de la Calera.